就像是單腳站在一個岌岌可危的天秤上，又像是端著一碗即將滿溢出來的水，不知道什麼時候會跌得粉身碎骨，也不清楚什麼時候會被水濺得全身溼透。
這種感覺，很可怕。
這是一個危險的平衡點，不論再怎麼努力，是不是真的能妥善的維持好這樣的虛偽？
難以界定，是不是等於不曾存在？如果真的只是幻覺，那這樣真實的感覺又是什麼？
我一直覺得我是個很好的演員，可以扮演好任何的角色，但是欺騙自己，也許我真的做不到。
做人，是不是一定要躲藏，才能夠真正的幸福圓滿？
謝謝你，我很開心。
也許因為自己的腦子也是亂成一團，所以我也不知道該說什麼。但這不代表我是沒有感覺的，也許...只是因為太突然了所以有些不習慣？
我可能真的很沒有安全感，也也許是我已經太過理智，想了很多考慮了更多，大概是因為自己真的太害怕失控的感覺，但是明明都知道，卻不想放手也不願放手的理由是什麼？
下一步是什麼？我該怎麼做？老實說我真的不知道。會不會這一切的一切都只是一場夢，醒來了，就什麼都再也不存在了？
原來我也有這麼笨的一天，哈～
經過了超長時間的長途飛行，我終於回到LA了（歡樂灑小花）
這幾天忙過了頭，發生了很多事情，跟朋友出去HIGH了幾趟，喝了很多酒，大哭了好幾次，然後哭完，突然間就清醒了。那天，跟著其他兩個女性朋友，大家抱在一起哭，我已經搞不懂是在哭自己的事情，還是因為她們的故事感到難過，總之，三個女人就這樣在KTV包廂裡面掉眼淚，然後哭完，很開心的去吃了碗擔擔麵，突然間覺得爽快，然後在那之後，一切都恢復了平靜。
朋友說，要學會釋然，而我想這輩子我最學不來的東西，就是釋然。
總是有太多的責任壓在我的身上，讓我無力喘息，因為太過執著死腦筋，所以一直把自己放在進退維谷的局面。放不下、捨不得、念舊、心疼，然後到最後，死抓著牢牢放不開的，就是那個發傻的自己。
後來想想，何必呢？
有時候哭死了，也不會有人難受，那麼為什麼要折磨自己？
人常常會忘了要快樂，但是永遠忘不了要哀傷－－彷彿痛哭是一種習慣，笑容卻是一場偽裝。
為什麼？
她說：愛太難，但是哭泣很簡單。
不如笑吧？難的不是愛，是讓自己快樂。
你們總是看到很遠的地方，看到遙不可及的人們，以為距離是一種美感，以為不熟悉的感覺是一種心動，以為迎合假裝是一種愛戀。
你們在她們身邊的時候，可以特別的放鬆，盡情的說著自己想說的話，不用害怕你們的表達被嗤之以鼻，不用害怕真實的自己被任何人討厭，不用害怕她們離你遠去。
因為太靠近，因為太輕鬆，所以你們總是覺得，這是兄弟的感情。她們是麻吉，她們是哥兒們，她們是超級Buddy Buddy，你們和她們可以永遠在一起，永遠將她們留在你們的身邊，但是你們永遠不會牽起她們的手，在她們無名指上，戴上承諾的戒子。
你們從來都看不到，默默守在你們身旁的她們，其實才是最適合你們的人。
她們會跟你們抽著一樣的煙，聊著一樣的心事，在你們需要幫助的時候義無反顧的幫著你們，在你們的BLOG上留言幫你加油打氣。她們可以是你事業上的強力後盾，可以是你生活上最依靠的伴侶，可以在你寂寞的時候寧願不睡也陪著你們，但是你們總將這一切，視為是一種理所當然，視為是一種友情的表態。
為什麼不看看你們的週遭？在抱怨找不到真愛的同時，也許你們正在一步一步踐踏真正愛著你們的人的心意。你們了解嗎？不是所有的陪伴都是友情，不是所有的友情都需要陪伴，但是如果沒有愛情，沒有人會無怨無悔，沒有人會在你需要的時候，無論什麼也在你身邊。
其實年紀也不小了（點頭）。
一直都知道自己不可能永遠都是那樣天真，還會期待這個世界上還有所謂完美的戀愛，童話故事不是真的，所有的人都知道。
我一直非常的喜歡AC，就算過了這麼多年，還沒有任何一個配對可以超過他們這兩隻在我心中的地位。我喜歡他們是因為AC是我的一個夢想，一個對愛情憧憬的投射，我希望他們兩個人可以有個Happy Ending，不要因為任何一個世俗的原因分開。也許是私心，所以我筆下的AC不管發生什麼事都一定會在一起，故事在那裡劃下句點，多好。
曾經很相信這世上也有這樣的愛情，但是說到底，這世界上沒有阿斯蘭，也沒有卡加莉。好多人哭了，心碎了，一次又一次，直到再也沒有勇氣為止。有人在上一秒鐘幸福的相擁著，在下一秒鐘重複的彼此背叛；有人花了好久的時間等待一個不會愛上自己的人，以為這樣看著也是一種愛戀；有人隔著海洋相戀，但是距離似乎永遠戰勝不了害怕寂寞的心情；有人愛著愛著，愛了好久，但是到最後，已經不知道這到底是不是愛情；然後，也有人不顧一切的相愛，以為彼此就是天長地久，但是連天長都還到不了，就已經急著和對方分開。
這樣的故事，看得太多太多了。
男人在年輕的時候拼了命的追求性感尤物，一切以精蟲衝腦的衝動來衡量；到了適婚年齡，以為鄰家的賢妻良母才是自己想要的，最好她什麼都不會，什麼都不懂，什麼事情都要倚賴偉大的他；等到到了中年，事業有成的時候，只看得到公司裡年輕的漂亮妹妹，想證明正直壯年的自己還是有男性魅力的；再過不久，他也想要在身邊養一個紅粉知己，因為畢竟他娶回來那個什麼都不會都不懂的女人永遠無法了解他；直到老年，才恍然大悟貪心的自己到最後什麼都沒有剩下。
女人在年輕的時候以為浪漫的愛情就是這一生的一切，也許會看上隔壁的窮小子，天真的以為他以後總會有功成名就的一天，兩個人就可以Happily Ever After；到了適婚年齡，想盡辦法也要嫁入豪門，把男人外在條件的一切當作是往後人生的幸福指標；到了年華老去，發現男人的外在條件根本什麼都不是，嫁了，孩子也生了，有錢，但是錢是那個小開的，自己沒有工作，沒有私人儲蓄，沒有自己的人生，除了那個某某太太的名號，其他什麼都沒有剩下，包括自己的男人。
所以到了人生的最後，愛情到底是什麼？
在我20歲的時候，寫著AC會覺得幸福，因為那時候的我還相信，這世界上會有這樣堅定不移的愛情。過了5年，我寫著寫著，突然了解為什麼我再也沒有辦法寫出像當初那樣甜蜜的文章。
因為我早就已經不相信愛情了。
會永遠的愛著一個人嗎？會有那樣強烈的羈絆嗎？會真的有那麼一個人，看著妳而後告訴妳，「能遇見妳真是太好了」嗎？
因為我知道現實世界裡沒有，所以突然，我更希望他們兩隻可以幸福。
真正的愛情已經太可悲了，所以我希望至少在故事裡，可以永遠在一起。
心境果然是會變的。
